寂しくないよ。パソ子の中に嫁がいるからね☆

アーサーが画面から出てくるのが先か、私が画面の中に入るのが先か。それが問題だ。

今日、教職の授業を一緒に受けている友達に久しぶりに会いました。
春休み前に会ったときには、「今度惚気会しようねｗ」って話をしていました。
実現できなかったので（痛）、とりあえずアサの惚気話になりました。←

以前はアル朝しかほぼ眼中になかったのですが、もう最近ごちゃごちゃｗｗ
兄ちゃんも菊もにーにも芋兄弟も北欧夫婦も親分子分も大好きだ畜生！
今更ですが蔦谷でキャラソン全部借りました…。なんだろう、胸の高鳴りが抑えられない。
アルのは……あれは…仕様…なのかな？うん、好きだけどｗ
兄ちゃんの声をイヤホン越しに聴くとぞくぞくするんですが。口説かれたい…。

はぁ。普通の曲聴いてもAPHに変換できるかどうかを考えてしまうよ…。末期だよ…。
基本、失恋とか一方通行とか過去の思い出が絡んだ曲はべいえいに変換されてしまうｗ
失恋ソングを聴いて自分の感傷に浸らずべいえいに走っちゃうあたり私はもう大丈夫なんじゃないかなと本気で思ったｗいや、頭は大丈夫じゃないかｗｗ

ぺーぺぺっぺペーちか♪　…ろったま可愛い………((((´ω`))))

パソ子は私の大事なものを奪っていきました

１時頃から２５動を見始め、気がつけば７時半でした。

レポートに切羽つまってるときでも貫徹なんてしたことないのに。
恐るべし腐の魔力…！（よだれがとまりませんでした）

どうしよう、アーサーが好きすぎてとまらない。
ていうかAPHが連５が好きすぎてとまらない。

ああ……そろそろ限界だ…。目の奥がぐらぐらするんだぞ…。
でも５時間後に後輩とご飯食べに行くんだぞ…。ね、寝れん…！
バイトもあるし…！気をつけんとバイト中寝る……！（前科（未遂）有り）

とりあえずパソ子閉じようか…。このままじゃ精神が吸い取られそうだ…。

最後に遊☆戯☆王MADを貼っときます。（何故
アニメ見てた人はなんとなく笑えるのではないかと。私は見るたびに腹痛に襲われます。
社長と凡骨が大好きです。やっぱり無印が一番だよね！

【遊戯王MAD】結束のコマンド運動会Full～動画ver～
http://www.nicovideo.jp/watch/sm4241040

限界です

５７４８字……。もう限界です……。

こうなりゃ先生に泣きつこうか。８０００字とか無理だから。
あぁぁ頭がおかしくなりそうorz

それもこれもきっと４日もひきこもってるから。３日連続で卵かけご飯ばっかり食べてるから。
明日はバイトなので久々に外に出るぜ！４日ぶり！

はぁ。二次元の誘惑って恐ろしいね。
なんであんなにイギイギ可愛いんだろうね。
アサもアルもフラも菊もにーにも皆可愛い。本家様の四月馬鹿ネタは鼻血拭かず噴かずに見られない。
英とか米とかからアサとかアル呼びに変わってしまうほど。
もう、２５動のばかぁ…っ！

どうしよう、このままでは青いお店に行くしかないではないか…！


誰か私にアーサーをください。

私にしてはよくやっている

３６００字……。あと４４００字………？
でも８０００字程度、ってことは×0.8で６４００字くらいでいいかな☆たぶん☆

一日に２０００字も書くなんて、私にしてはよくやってる方だと思います。てか３０００字を超すレポートなんてそうそう書いたことなんてない。てかたぶん今までない。
卒論なんてなくなればいいのに……。好きな人だけ書けばいいじゃん！
こんなことより教採の勉強しないといけないのに。教育実習に行く前にもっと勉強もしておかないと。
社会の先生希望なのに社会よりも数学の方が得意です…。←
社会は覚える範囲が広くて血吐きそうです。せめて国語の先生目指しときゃよかったと思う。ていうかそもそも教育学部行ってればもっとマシだったかもとか思う。
でも、文学部に入っていっぱい面白い授業も受けられたし、詩書いたり小説書いたりする授業はほんとに面白かったし、なにより文学部（兼邦楽部）の友達に恵まれたので、文学部に入って良かったのです。
しかし……将来のために何か助けになったかと言われればそれは微妙。
教員になるにしても、より専門的なことを学べて、授業に反映させたりできるかなぁとか安易に考えていましたが、そんなことは特になかった（笑
いや、アヘン戦争には詳しくなったけど。笑笑
とことん何かを追求したりするのが好きだったり、もっと真面目に授業に取り組める人はたぶん良いのだけど、私の場合寝てる割合が多かったので。しかし単位は落とさない（ここ大事）。
単位は最低限落とさないように、でも授業をそこまで真面目に聞いてなかったり、ということで今に至る。
でもねー、正味ねー、文学部の先生の授業は「研究発表」だから。先生の興味ある、専門分野についての話を延々聴くことがほとんどです。アヘン戦争だったり、ロシア革命だったり、科挙だったり、ボロブドゥールだったり…。面白い先生も、面白い話も、それなりにありますけどね。
ああ、卒論さえなければ天国なのに…！４年になったら毎日休みなのに…！
でもほんと卒論無かったら冗談抜きで毎日休み、という人が何人も出てくるからでしょうね。卒論を課されているのは。早期卒業制度とかもあるくらいだし。
もう、とりあえずがんばるよ…！がんばるしかないんだもん…！

それよりも、４時就寝で１２時起床という生活リズムをどうにかしたい。牧場物語やりすぎ。

終わんない

まだ１７００字…。あと６３００字………？

ていうか撮り溜めしたビデオみたりネットしたりしてるからなんだけどね。
レポートの都合上、パソコンを開いてるとついつい誘惑に負けてしまう……。
久々の２５動に手を出してしまったのが間違いだった……orz

米/英って良いね………なんであんなに良いんだろう……。
しかしAPHの不思議なところは、アル朝でも朝菊でも仏/英でもきゅんとしちゃうことなんだ…。
あ、つまりイギイギが関わってればオールおｋ。
なんであんなに可愛いんだろうね…。夢に現れてくれないだろうか。
オ/レン/ジ（某ｊグループの名曲）に合わせたアル朝動画とか…リアルに泣きそうになったよ。歌詞ぴったりすぎる。
あああああああああ二次元の誘惑がぁぁぁあああああああ

それからDSの牧場物語（ふたごの村）にハマってます。花屋のカミルと恋愛中です。←
彼にプレゼントしたときの笑顔がね、もう、たまらなくかっこいいの…！

ひきこもり２日目。そろそろおかしくなってきた。

千代ちゃん応援宣言

今更ながらおお振り１６巻の叫びを。一応反転。
→おいおいおいおい千代ちゃん可愛すぎるよ……!!!!!
そうかそうだったのか。私は千代ちゃんを全力で応援することを誓います。
阿部は三橋大好きだから大変だね！がんばれ！
しかし…三橋・水谷→千代ちゃん→阿部⇒三橋かぁ…（あれ
いい、青春…！゜+。:.゜ヽ(*´∀｀)ノ゜.:。+
チームが変な雰囲気にならないように「普通にしてなくちゃ！」て千代ちゃん…良い子すぎる…。大好きだ…。
あと西浦ーぜのえろ話にも萌えましたｗ
泉の好みが金髪美女だったり浜ちゃんが黒髪萌えだと尚良かったのに。浜泉的な意味で。
あぁぁぁおお振り熱が再開しつつある…！
１年の夏でもう１６巻だけど（笑）まだまだずっと応援し続けるぜ…！←

それから桜ホス最終巻！
→あぁぁぁぁぁぁぁもう皆大好きだぁぁぁぁぁ!!!!!!
女主人公ではフルバのとーる君と並んで１番に大好きだハルヒ！
初デートに紋付袴で来たところで死ぬほど笑ってしまいました殿。お幸せに！
もう、なんていうか、なんていうか……この結末をずっと楽しみにしていた反面、ものすごく寂しいです…。
中３のとき、親友に貸してもらって読み始め、もう６年あまり…。長いようで短かったなぁ…。
鏡夜が大好きで大好きで死ぬほど好きなんですが、未来予想の鏡夜様は悶絶するほどかっこよかったですね！あぁ結婚したい！
鏡夜の結婚相手は、鏡夜姉のようなおっとりとした可愛らしい、でも芯の強いような女性希望です。振り回されて、葉鳥先生も仰ってましたが、意に反して恋に落ちればいい。あぁぁぁ私が二次元に入り込めたらいいのに…！
少女漫画はあまり読まない私ですが、桜ホスは本当に素晴らしい漫画でした。何回も泣いて、何回も笑った。きゅんとした。幸せになった。
いつかまた、葉鳥先生の新しい漫画を期待して…。今まで、本当にありがとうございました！←

そして最近「新約『巨人の星』花形」がキてます。
前からずっと読みたいと思っていたのですが、ついにこの前１・２巻だけ古本で買い、読んだ…ら先が気になってしょうがない！花形君好き…！
もう完結してるんですよね。２２巻くらいかな？集めたい…けど今本当に金欠……orz
でも、２～３０巻くらい、私にはどうってことないんですよね。以前、３ヵ月でMAJOR６０巻くらいまで集めたことがあるから……笑
そのときは、友達に「誕生日プレゼント何がいい？」って聞かれて、「MAJOR」って答えたほどでした。←
とりあえず、バイト代が入ったら続きを買いに行きます…。だからお金が貯まらないんだよね…。
あとは「結界師」もちょっと再燃しつつある。今まだ１５巻までしか集まってないけど…。あ、ブリーチはやっと４０巻まで集まった…！
気分次第でちょこちょこ集めていくのが趣味なのです。気がついてみれば漫画保有冊数が８２８冊でした。
在学中に１０００冊、っていう変な目標のようなものがありましたが、それはさすがに無理そうですね…。あと１２ヵ月で１７２冊なので、１ヵ月１５冊ペース…。買ってる月もあるけど（おい）、それを毎月は無理かなー(；´∀`）
とか言いながら超えてたら笑える。
あ、２００８年１２月の日記に「漫画冊数が５０７冊」って書いてました。あれ…２年３ヵ月で３２０冊増えてるよ…？何だか自分で自分が恐ろしくなった。
でも、漫画は私の命の源なのでしょうがないのです。これからもずっと。

追記にてコメレス。

＞冬華ちゃん
覚えてるよぉぉおお！そういえば沖宮ちゃんとスーパーで会ったらしいですね（笑
そうかぁ…。成人式のとき聞いた話では、うちなんかよりずっとうまくいってると思ってたけど、２人のことは２人にしかわからんよね。
私にしては珍しくまだ引きずってるし（笑）、冬華ちゃんも辛いと思うけど、お互いもっといい男見つけてやろうね！
それから教採受けるんやねー！地元帰ってくるの？個人的にものすごく帰ってきてほしいけど（笑
でも教育大だと、実習は付属中学なんかな？うちは文学部なので母校実習なんやけど、母校で一緒にできたら良かったなぁ(*´ω｀）
てか教採の勉強むずいよね！化学とか物理とかもうやめてほしい！何も覚えてない！笑
これからが正念場ですね……がんばろう……！
まだまだ私ら若いし、今からでもいっぱい楽しいことあるし！
その「楽しいこと」を冬華ちゃんと一緒に、これからいっぱいできたらいいなって思っとるよ゜+。:.゜ヽ(*´∀｀)ノ゜.:。+

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目標

 ひきこもりに近い毎日を送っています。２１歳がこんな生活してていいのかと本気で思います。
バイトの日しかほぼ外に出てない…orz
春休みは終わった。もうすぐ授業も始まる……でも木曜１限だけなんだ。単位ほぼ取り終えちゃったから。えへ。
あとは木１の授業出て（必修）、教育実習行って（教免取るのに必修）、卒論書けば（必修）、卒業できます。就職は別として。
そう、就職……。教採しか考えていないので、就活はしてないのですが……教採受かる気がしない。
去年の地元の倍率、２０倍だって。もうなんか笑える。
きっと高校入試と大学入試で運を使い果たしているので、今回ばかりはもう無理かなぁ…と若干萎えぎみである。

もう４回生なのよね…。月日が経つのって早いなぁ…。
４月１日、図書館へ行く途中に、うちの大学の紙袋を持った新入生がいっぱいいました。毎年、１日から説明会やらオリエンテーションやらがあるんですね。
……若かった。初々しかった。
私も３年前はもっと希望に満ち溢れていたなぁと、しみじみと思い返しました。
邦楽やりたいがためにこの大学に入ったようなものなので、４月１日に早速邦楽部へ行き、入部したんですよね。
毎日のように部活をして、勉強はそこそこに、恋をして、やっぱり部活ばっかりで。それも、去年の１２月で引退して。
高校のときよりも、さらにぽっかりと穴が開いた気がします。
いつでも部室に行けるんだから、行ったらいいんだけど、やっぱり現役のときとは違う。絶対的な居場所は、やっぱり無いのだと思ってしまう。うちの部長は毎日行っているらしいが、彼は別。笑
寂しいなー。しょうがないけど。でも、部員とのつながりは一生ものだと思ってるので、いいんだ。これで。
最後の定演まであんなに頑張っていたことが、今では遠く感じられる。よくやってたなーと自分で不思議になるくらい。高校も、大学も、ずっと「邦楽」に支えられてきた。
でも、これからはどうだろう…。
後輩の演奏会は絶対見に行きたいし、同期のメンバーと集まりたいとも思うけど、自分が邦楽を続けていく未来像がまったく見えない…んですよね…。今までは、ずっと「一生邦楽をやっていたい」と思っていたのに。
あの人のせいだというわけではないんだけど、どこかで邦楽と離れたいと思っている自分がいて、それが何より悲しい。色んなことを思い出して辛いから、という理由ではあるけれど、それは私が弱いせいであって、そんな自分のせいで邦楽を続けられない自分が憎い。
どれだけあの人に依存していたかってことですね。情けない。
どれだけ馬鹿らしいことか自分で分かっていても、他人から見たら馬鹿らしいことだと認識していても、合理的に理性的に考えて理解していても、どうにもならないことってある。
「自ら死ぬのはだめなことだ」なんて、十分すぎるくらい頭で分かっていても、そんなの関係なくなるときだってある。
でも、「生きる」ことに関しては、前向きに考えようとしています。私は。それ以外のことは、ちょっと、まだ時間がかかるけど。
両親、祖父母、友達、バイト先の生徒…私を必要としてくれて、私を大切だと思ってくれる人が何人もいるって、本当に幸せなことです。今回の挫折で、本当にどん底まで落ち込んだ経験をして、それから立ち直るきっかけだったり勇気を貰ったという経験をしたことで、もし私が教師になったとき、生徒に何か伝えられるものができたんじゃないかなぁと思います。
他人から見たらどうでもないことでも、本人にとったらものすごく辛いことってあるんだよ。それが原因で、死にたくなることだってあるんだよ。友達って、親って、大事なんだよ。誰からも想われていない人なんて、いないんだよ―――ということを、いつか話せたらいいなぁ。
男にふられて自殺するなんて馬鹿なこと、他に男なんていっぱいいるじゃない、と思っていましたがまさか自分がその立場になるとは。人生って何があるかわからない。
もうお腹いっぱいの気分だけど、まだ２１歳なんだよね。まだ人生長いんだよね。
しばらくは、結婚とか恋愛とかそんなことは隅の方に置いて、のんびりと色々考えながら生きてみようと思います。といっても提出期限が迫っている８０００字のレポートとか教採の勉強とかは早くしないといけないんだけど。

今年度の目標は、無事に卒論を書いて卒業すること。
今年の目標は、教採をがんばること。（決して「受かる」ことではなく）
この夏までの目標は、夏の演奏会をちゃんと見に行って、打ち上げも笑顔で参加すること。あと、太ももをもう少し細くしたい。あと教育実習もがんばる！
今月の目標は、まだ２行しか書いていないレポートを書きあげること。それから、「新入生ですか？」とサークルの勧誘に声をかけられたい。本気で。
去年まではいけたんだけどなー。今年はさすがに無理かなぁー笑
後輩に「新入生に間違えられたい！無理かなー？」と言ってみたら、「先輩、なんか髪型とか若返ったんで大丈夫ですよ！若いです！」と言われた（笑
最近、前髪を作ったの。ぱっつん気味に。にしても「若返った」て。笑
ちょっとお姉さん路線からかわいい路線に……してみようかなとか思惑があったりなかったり。たぶん飽きたらやめる。
そんなこんなで私は生きています。モラトリアム満喫中。あと一年…。

追記にてコメレスを。

＞沖宮ちゃん

コメント本当にありがとう。涙が出たよ。
本当に、本当に沖宮ちゃんにはいつも助けられていて、感謝の気持ちでいっぱいです。
こんな私を想ってくれて、ありがとう。
徳島には６月に帰るよ。でも、実習がたぶんかなーり忙しいので、もしかしたら会えない…かも。
でも、教採だめでも、なんとかして徳島には帰るから（実家暮らしでもバイト生活でも何でも）、そしたら会える日もきっとあるね！
それから、去年まで中学校におったのは、
・美術の、テニス部顧問だったI先生（ちなみにうちの弟の担任もしてた）
・国語の、ちょっと休みがちだったA先生
・GTO（笑）
の３人で、移動してなかったら今年もおるはず。で、さらに春から510先生が帰ってきたらしいよ。そしてI先生は今社会の先生らしいよ。
私、教科「社会」なんよねー。担当してもらえたらラッキー！
しっかしGTOもおるからなー…。ほんま恐いけど……がんばります（笑

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ご報告

おひさしぶりです。２ヵ月放置するところでしたね。
タイトルについてですが、追記に書いております。
長いです。暇な人はどうぞ。


そうそう、実家帰ってるときにフルバを全巻読みなおしました。涙が止まらなかった。
とーる＆きょんの進展はきゅんきゅんする。（修学旅行で、とーるがきょんの袖つかんだときに、きょんが振り向いて「ん、どうした？」って微笑みかけるところで悶絶したのは私です）そしてはーさんと結婚したい。ぐれさんは、個人的にものすごい好きだけど、実際に付き合うのは嫌だなーと心から思った。もみっちには心から幸せになってほしい…。（感想書きだしたらきりがない）


あ、そうだ。
沖宮ちゃん、４月からGOTO先生がtkur中学校に戻ってくるらしいよ！
私６月から教育実習に行くから、また話せるかもしれん。沖宮ちゃんも会いに来る？笑
てか４月から、うちらの頃におった先生が、４人もおることになる！びっくり！
また会えたら会おうねー(´ω｀）

ご報告。

髭さんと、別れました。

ていうかふられました。１ヵ月くらい前に。
……ええ、精神的に危なかったです。今はもう大丈夫です。
別れることになった理由は……特にない、というかはっきりと言えないんですが、きっかけを作ったのは私。
なので、悪いのは私なのです。あの人が悪いとしたら、その事象に耐えられなかったこと。
つまりは私が我儘で、馬鹿で、面倒臭い女だったからなのです。それに、ついにあの人が耐えられなくなっただけのこと。
私があの人を好きなほどに、あの人は私のことを好きではなかったのでしょう。
私の方が好きすぎてしまったんですね、たぶん。某ドラマの引用ですが。
というかあの人がそれほど私のことを好きではなかったのかも。そうさせてしまったのは私でしょうか。
弁明するわけではないですが、私は、あの人のことをすべて受け入れるつもりでした。嫌なところも、たとえこれから浮気されても。だって、「ずっと一緒にいる」と決めたのだから。それくらいの覚悟をするのは当然でしょう。結婚はしていなくとも、結婚するつもりで、半分もうしているようなつもりで、心を決めていました。地元にも帰らないつもりだったし。
けれど、人は心変わりをするものだということを忘れていました。特に、結婚もしていない、恋人という脆い状態で、それはあっけなく起こりうるのだということを。「絶対」などありえないのだということを。
「絶対自分から別れない」「ずっと好きでいる」など、信じた私が馬鹿だったのです。
別にあの人を恨んではいません。ただ、上記の言葉を発しておきながら、その責任を取ってくれなかったことだけは今でも憎いです。そこだけは、本当に嫌いです。
ただ、前付き合っていた人と別れたとき、感情的に一方的に嫌い続けて、他の部員にも多大なる迷惑をかけたので、その二の舞だけはやめようと思います…。といっても、もうあの人は就職して、これから会うとしたら演奏会くらいなので大丈夫だと思いますが。
別れる際、「できれば普通に喋ってほしい」と言われ、承諾しましたが、うーん、できるのだろうか。という不安。
話すくらいなら大丈夫かな。でも、元々「友達」じゃないのに友達に「戻る」のは無理ですよね。（ちなみに前の人は元々が「友達」スタートだったので、今ではちゃんと「友達」に戻れています。）
かといって今更敬語も使えないから「先輩と後輩」に戻るのも無理。じゃあもう「赤の他人」に戻るしかないんじゃないですかね。というのが私の考えなんですが。え、「新しい友達」枠？絶・対・嫌ｗｗ
別れたときは、それはそれはこの世の終わりのような状態でしたが、母に電話したりして、なんとか生きてました。生きようとしていました。母は強かった。
だって、「もう好きじゃない」なんて、「死ね」って言われてるのと同じですもの。大げさかもしれないけれど、私にとってはそのくらい、残酷な言葉でした。この人に見捨てられたら私どうやって生きていったらいいんだろう、ていうか生きる意味あるんかな、と本気で考えてました。……だから重いんだろうねー。でも、本当に、２１年間生きてきて一番辛かった。
あの人しか見えてなくて、あの人中心に世界が回っていて。ヤドリギみたいな状態だったんでしょうね。
だから、私も、ある意味「解放」されたのかもしれません。まだまだ燻っているような気持ちもあるけれど。
でも、だからこそ私から何かの拍子に連絡を取ったりしないように、アドレスを消しました。メールも、写メも消しました。合鍵もゴミ袋に入れて捨てました。指輪は、バイト途中に通る橋の上から川に投げ捨てました。（ポイ捨てごめんなさい！）
でも、「あの人」が残るモノが、うちにはまだまだいっぱいあります…。アルバムとか、ゲーセンで取ってもらったものとか…。少しずつ、捨てていかないと。うちにばっかり置いてたから、大変です…。
それにしても、男女って、つきあうって、難しいですね。自信無くなっちゃった。
復縁はまずないだろうし。今回、１年半という長い間一緒にいたので、未練がまったくないわけではないのですが（女々しい）、誰かがテレビで言っていました。「割れた花瓶をどれだけきれいにつなぎ合わせたって、ひびは入ったまま」なのだと。ま、そうですよね。
復縁したって、きっと私はあの人を幸せにしてあげることができない。だったら、さよならの方がいい。
だから、もう関わりたくないんです。姿を見れば、声を聞けば嫌でも思い出してしまう。
楽しかった思い出も、今では思い出したくないです。すべて、無かったことにしてしまいたい。正直。
途中で、邪魔になって、捨てられるのなら、最初から振り向いてほしくなどなかった。片思いのままで、よかった。そう思うのは、勝手でしょうか。
「あの人のために」。そう信じて、なるべく、あの人に近づかないようにします。あの人が１ミリも気にしていなくったって、離れることは「あの人のため」なのだと自分に言い聞かせて。「自分のため」でもあるけど、それだと心が折れそうになるから。
あ、でも卒業式のときのお見送りに行かないのは、単に研究室の手伝いがあるからです。笑

というわけで、報告終わり…でしょうか。
蓮ちゃんごめんね、お母さんじゃなくなっちゃった。でも友達でいてね。鋼の映画とか、見に行こ。

震災で大変な思いをしている人がいっぱいいるのに、こんなことで凹んでる場合じゃないですよね。
自分がこんなに弱いと思わなかったけど。でも、うん、大丈夫です。がんばります。
地元帰って、地元で旦那さん見つけます。あの人はぶっさいくな彼女でも連れてればいいよ！
きっと、私以上にあの人のことを好きになる人はいない。それだけは何か、自信があります。迷惑な自信。笑
今回痛感したことは、やっぱり男は寛大さに限る。かもしれない。心の広さとか余裕とかキャパみたいなもの。
現在続いてる同期のカップルは、たぶん男側の心のでかさがすごいんだと思う。心の底からそう思う。
受け止めてくれる包容力。もちろん、そればかりに頼ってはいけないけど、それって超大事。
つまりは、あの人の心が狭くて狭くてちっっっちゃいということが言いたかった！……最後愚痴になっちゃいましたね。笑
まぁいいや。もう関係は切れたんだし。あ、私が悪口言ってたって言いふらさないでね。笑
あーなんだかんだ長くなったー。また暇があれば日記書きにきます。それでは。

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あとすこし

ふいに、ふとした瞬間に、普段なら何でもないことなのに涙が出るときがある。
悲しいような、切ないような、じーんとしたような、感動のような。
テレビに出ている誰かの言葉だったり、テレビを消した瞬間だったり、ほんとに自分でもわからない瞬間にそれは訪れるわけで。
心に余裕がないのかも、しれない。
でも、希望はある。今日が終われば大丈夫、明日になれば大丈夫だろうという根拠のない確信は、持っている。
これは持って生まれ、育ってきた私の性格なんだと思う。
小さいこと、ほんとにごみのようなことで落ち込んだり悩んだりぐずぐずするときもあるけど、たぶんいつかは大丈夫なんだろうなという能天気さも持っている。

だから、精神的に肉体的に追い込まれる可能性があるとしたら、その原因を作るのは私にとっては髭さん絡みのことだけなんだろうなぁと。
２月になると体調が悪くなります。なんとなく。たぶんこれからも、もしかしたらずっとかもしれない。
具体的に頭が痛くなるとかだるくなるとかじゃないんだけど、なーんとなく気分が沈みやすくなる。日照時間とかも関係あるのかしらん。
それもこれも、すべては去年の悪夢なんですが、言える内容じゃないので割愛。笑
自己弁護も自己嫌悪も他人への憎悪もひとしきり繰り返した。でも忘れられるほど器用じゃないんだよね。
でも愚痴を聞いてくれる友達もいるし、こんな性格なんで、なんとかなる。と思います。

でも、髭さんがいなくなったとしたら、本当にどうなるかわからない。
麻痺のような、中毒のような、もはやそんな領域なのかもしれない。

あとすこししか、近くにいられない。
遠くに行ったとき、あの人はちゃんと待っていてくれるのだろうか。必要としてくれるのだろうか。
最近はそればっかり考えてます。勉強しろ。

葛藤

まったく面白くなくて何を言っているのか分からない授業で３０００字のレポートを課されました。恨む……！
しかし教員免許を取るために必要なのです。なんたる理不尽…。

授業少ないくせに、なんだか負担が大きいような…。
１４コマ抱えてる理系の子に比べたら全然マシなのかもですが。
そろそろ、ほんとにいい加減に教採の勉強をしなければいけないことは重々分かっている。
しかし卒論のためのレポートまで課された…！春休み中に２０枚(＾ω＾）
あぁぁぁちゃんとやる……！ちゃんとやるよ…！（と自分に言い聞かせる）
とりあえず、幸福論（倫理学）と社会学についてのレポート……そして地誌学のテスト勉強…
テストについては、「これから出すよー」という問題候補集を先生にいただいたので、今日４時間くらいかけて答えを作りました…。あとは覚えなきゃ…。
でも、来週の火曜日にはカイちゃんとカラオケ行って、そのあと蓮ちゃんとご飯行くよ！その次の日テストだけどな！←
でもとりあえず、来週の水曜日で授業終わり！そしたら２ヵ月の春休みだーい＼(^o^)／
髭さんと小旅行行きたいなとか思いつつ、どうなることやら。温泉行きたい。おいしいもの食べたい。
髭さんといられるのもあと３週間なんですよね。（３月から研修があるらしい）
あぁーどうなるかなーと少し不安だし寂しくもありますが、私自身かなり忙しくなりそうだし、忙しいと色々気にする暇もないし、なんとかなるんじゃないかなぁと。
…………いや、どうだろ。笑
どれだけ好きだと言われても、どれだけ好きだと思っていても、不確かで不安定なのには変わりないですし。
最近いろーんなこと考えますね。ほんとに。
うーん、先のことはそのときになってみないとわかんないや。うん。

今日は髭さんが部屋で飲み会してるらしいので寂しい私はくまと寝ます。泣いてなんか、いないんだから…！

追記にてコメ返しー(´ω｀）

カイちゃん(*´ω｀）反転☆
おおおありがとう…！！
確かに初めてだね！びっくりした！笑
お互い就活とか教採とか大変やけどがんばろうね……！ふぁい…！
カラオケ楽しみにしてますｗ
またいつでも遊びにきてねん゜+。:.゜ヽ(*´∀｀)ノ゜.:。+

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